加群主微信 zx803011或zx803055喜歡玩麻將的朋友速度滴滴我手機app俱樂部里打，群內結算加不上微信就加QQ:2521077636如果添加頻繁就換一個加要尋找人生的交叉點是多么艱難，有什么值得銘記一生的？也許發生在兩個人之間的都是偶然的，而這種偶然卻成為了一種必然，分離的必然。要追求完美的愛情太難，我總是把你想象得很崇高，卻一再遭受重創，也許遠方都具有著迷茫的誘惑，卻總感到你空靈的語言排斥著我的熱情和執著。我用望斷天涯路的姿勢呼應孤雁哀鳴的蘆葦，希望在長風舞起我的衣裙時讓憂愁消散在風中。可是思念卻隨著難以企望的勇猛的追逐瘋長，用絲毫不可以理解的方式來殘酷地折磨自己，在頂禮膜拜的過程中，點燃生命中最隱秘的火焰。當你說有一天再也無法改變它的靈性時，她便找到了永生的春泥，只是有誰知道比露珠更晶瑩的時什么？你忍心品位這一顆孤寂的心嗎？看見天空的眼睛了嗎？那時我在清晨的麥尖為你收藏的露珠。有時真恨自己為什么是一個熱情奔放的女孩，能夠為愛做出犧牲，而這種犧牲卻是沒有份量的，但還是這樣做了，明知道這種狂熱只會在心中留下火辣辣的傷痕。只是想用真情牢牢抓住這份本不屬于我的愛情，嗶竟這是大學美好青春的象征。可是現實卻不允許我有太多的選擇，即便付出了自己的所有，你依然不會感動，長久的感動。難道過去的只能成為歷史，而不留一絲痕跡在心中嗎？我想把這份感情封鎖起來，放上千百年。但是，我能為愛辯解嗎？在這個不屬于我的世界，你怕迷失方向走錯路，我怕千山萬水恩怨轉頭空。難道愛情真的像霧、像云，那樣輕，那樣淡？那就燒掉一切希望和幻想吧，與其這樣痛苦地活著，不如轟轟烈烈地死去，因為，甚至你不會在灰燼中想起我，還有我那份厚重的感情與愛戀。春天北歸的燕子，渴盼歸巢的溫暖，她還記得穿過綠水青山的歡快，當然更不會忘記為你的一句話跋涉的艱辛，也許愛情就是一種苦苦的追尋，不在乎山高，不在乎路遠。我還記得孤雁穿過秋天唱響的宏遠，你如一顆挺拔的大樹，直插云霄，也將深邃的痛苦植根在我心田。我盤旋于你的上空，固執地期盼你，雖然我知道我凄美的執迷勝過你無法拒絕的感動，我還是以一朵花的狀態讓生命充滿雨打芭蕉的孤寂，深夜里用心聆聽花瓣落下的聲音，然后在破碎的詩箋上寫下你讀不懂的晦澀詩行，在離你不遠處感受另一個世界的你。碩大的憂郁橫亙在我前方，讓我無法抵達你心的驛站，而你的冷漠足以令我畏懼而退縮，是我的信念不夠堅定，是我的腳步不夠穩健，還是你為我的道路設置了太多的障礙，難道心與心之間就是一條不可逾越的鴻溝？我妄圖用真實和美麗架其一條橋梁，但我知道這是用我的一生也無法完成的浩大工程。我不敢也沒有資格問你要感情，更不能剝奪你的自由，我只企盼凄清的晚風中，你能偶爾想起我-----還有生命之旅中因你而綻放的感情，那我的心該有多甜蜜…….在倍感回天乏力之時，我為幸福畫上休止符，不期望再度奏響愛情的樂章，就這樣結束吧，我勸慰自己，那風一樣的男子，與我無緣，我怎能捉摸得到那份飄渺的感情？那顆在等待中漸漸老去的心是否依然能夠唱出童年的歌謠？我發現自己不能一味地沉浸在傷感的情歌中，去尋找一種心靈的，一生傷痛一回也就夠了，不能在別人的指責與唾棄中茍且求生，不能因為別人的吹毛求疵而失去自信，愛是不可以感化的，我寧可痛快的讓愛死去，也不想得到一種施舍，沒有愛，我并非一無所有。為了尋求靈魂的安逸和心靈的寧靜，遠離傷悲吧！我不愿為愛失去太多，最終失去對生活的信心，因為我相信自己的真、善、美，而現在只是缺少一雙發現它的眼睛而已。今天的世界很可愛，今天的世界也很無奈。愛情的原則是什么？難道是兩個人的完全吻合與一致？不允許有各自獨自與相異的地方，那生活未免太平乏單調了，如同一潭死水。當然我承認齒輪密切的嚙合是因為完美的結合，但是若沒有驅動力，怎能體現它高速旋轉的精彩？而對這個令人激動又令人厭惡的世界，并不是每個人都令自己滿意。每個人都有自己的生活方式，只能求得方向的一致，而不能苛求絕對的一致。因為世界上沒有兩片相同的樹葉，也沒有兩個相同的人，而愛其實是理解和包容的別名，因為每個人都不愿走別人的路，都渴望活得像自己。青春的內容是嘗試，所以我不畏懼失敗。青春意味著代價，所以我為自己的付出而快樂，真正的投入，讓我懂得了責任、寬容，雖然我不能擁有一段美麗的愛情和一個完美的愛人，但我卻能擁有一種完美的愛的感覺。無忍則無欲，有愛就有憂。人常常不是因為失敗而放棄，而是因為疲倦而放棄，而疲倦不是因為遠方的高山，而是鞋子里的一粒砂石，“十里云霧，人生渡口，風乍起，水波連舟層層浪，看海天，暮靄沉沉迷茫茫，問蒼天，我應該何去何從…… 41、一個人如果使自己的母親傷心，無論他的地位多么顯赫，無論他多么有名，他都是一個卑劣的人。 　　隨著時世的變遷，那些跳躍在過去的音符，也只能往回憶里稍微的退些，以至在某個不經意的日子里，逐漸地被我們所遺忘。依然懷念校園歌曲盛行的那些個時光，一首首膾炙人口的歌曲，一群懷抱吉他的所謂浪子佳人，用自己銳利的目光看著所有周邊所發生的一切，然后用那如詩般美妙的歌詞，表述自己對于愛情，理想，未來的執著。總在時不時地敲醒人們麻木的神經以及冷卻的情感。不知道為什么，現在的我們都變的如此麻木，以至于整天覺得痛苦。曾看到一句話：痛苦不可怕，可怕的是沒有信仰。的確，人對于一切的痛苦之所以能夠承受，就是因為心中懷有一個堅定的信仰。 　　在我四歲多的時候，又得了百日咳，那時候算是一種厲害的病，很難治好的！當時我朦朦朧朧地已經有了記憶力，記得父親總是蹲在炕洞前，用一把鐵勺（隴東鄉下人家盛飯用的一種勺，長把小頭。）在炕洞里給我用生蜂蜜和花椒炒雞蛋，據說那種偏方可以治咳嗽。最難受的是一大把一大把地吃黑色的那種甘草片藥，我現在想起來都反胃，甜絲絲的苦，味道很難受！我的百日咳很嚴重，持續了好幾個月，父母親連生產隊里的活都沒法干，在炕上守著我，當時在分口糧時，我們家很少，都是我的病害的父母親不能干活掙工分！后來，不知怎么的，我的病忽然好了，也許是偏方治好了！父母親的臉上也有了笑容，有了氣色。他們倆又開始拼命地干活掙工分，我記得母親當時還用扁擔擔麥垛子，一次擔十幾個呢！母親那時候留著長長的一個辮子，在干活時一甩一甩的，我覺得母親很美，很美！　　在我五歲的時候，喝水時燙傷了胳膊。　　有一次，我口渴了要喝水，但是大人們都很忙沒人理我。我走進窯洞，看見鍋臺上的瓦盆上有一個水瓢，知道是水，就墊起腳尖去抓。嘩的一下，我一陣鉆心的疼，原來水瓢里是剛燒開的從鍋里舀出來的開水。一瓢開水一下子倒進了我的袖子，當時穿著棉襖，衣服來不及脫，父親用剪刀剪開了袖子，敷上一個毛巾，抱起我就往醫院跑……到現在，我的胳膊上還有一個疤痕，看著那個和其他皮膚不一樣的疤痕，我很傷心！ 　　他們居住在簡易出租房里，潮濕，黑暗，條件相當差。水兒的父母租的雖有點偏，總的來說房子還不錯，相當于門口還有個小壩子。他們可以放些雜物什么的。水兒太小了，每天都得由母親背著，在大街上陪母親賣水果。水兒的哥哥姐姐還在家鄉讀書，放寒暑假的時候會到城里來跟父母一起賣水果。