認(rèn)準(zhǔn)管理加v: zx803022 或 QQ:2521077636穩(wěn)定老群！（一元一分川嘛血戰(zhàn)麻將）（一元分紅中癩子爆炸碼麻將群）百人大群，24小時不缺腳 麻將一技，非止于自古千千萬，麻將占一半，我這里有一元兩元五元血戰(zhàn)麻將群，和一元，兩元紅中癩子麻將群等你來玩，等你想玩了隨時可以來找我，專業(yè)血戰(zhàn)紅中麻將群五年，穩(wěn)定老群，群內(nèi)結(jié)算發(fā)包或者發(fā)收款碼不用怕微信封號默往聊天APP 全天不缺人等你來戰(zhàn)加不上微信就加QQ2521077636如果添加頻繁就換　　一個人的壽命，到底該由心理年齡決定，還是身體年齡？和我們一個年級的同學(xué)，有比我大兩歲的，我覺得他們比我們幸福，他已經(jīng)比我們多活兩年，然而卻和我們一樣大。 林黛玉》，思想跟從前就有了許多變化，也許投入的太苦，也收獲了一點(diǎn)生活的智慧。　　　悲望殘紅飛滿天，　題卷舊帕勝書箋。花前妙句同嘲戲，下癡詞獨(dú)愴然。花濺淚，葉輕旋，香墳冷落有誰憐？今生含恨綿綿去，來世休提木石緣。　　今生的折磨已經(jīng)歷，來生還要再續(xù)，那該有多累？　　　青春的愛戀是天然去雕飾的，不講任何條件的愛是潔凈的，像冬日的月。此時，我的窗外就掛著一輪明月，在北風(fēng)里更包含著寒氣。這種寒氣是正氣的，令人凜然起敬。忽然感覺到這個意識有點(diǎn)似曾相識時，我才意識到自己還在活著的一部分。　　下午接到一個的電話。曾經(jīng)為了這個背影痛不欲生了許多年，為了虛緲的誓言在肌膚上刻下血淋淋的印記。在才不久洗澡時，還看到胳膊上清晰的傷疤，痛徹的疤痕像一把刀，在心里生了銹。心里藏刀的感覺并不好受，有誰知道心里藏刀的痛苦？隱隱切割了十幾年，看不到一點(diǎn)傷口。《紅樓夢》里的齡官，在花枝下一筆一劃刻著的“薔”字，在我有一天突然碰到時，一時懵在那里，連癡情都能找到復(fù)制的理由嗎？沒有任何肌膚相親的癡愛就這樣結(jié)束了它的生命。我以為會在我今生的歷程中，在夢中絢麗，哪怕是意念中凈化著那份牽掛與沉淀。但是，在某一天，一次短短的會面時，十幾年的自己在意念造就的對一份情感的城堡轟然倒塌。　　一直在設(shè)計中珍愛著那份情感，直到對方含糊其詞地陳述著不曾停止的思念以及冷不丁一句“我們還能繼續(xù)嗎？我們還可以重溫舊夢嗎？”，在呆癡的一瞬間我忽然哈哈笑了，終于解下了我心里的桎梏。不愛上一個人，原來是如此簡單，走近了看明白了就知道自己愛與不愛了。　　愛情這個話題考慮是很費(fèi)神的，何況自己已經(jīng)過了那個年齡，也沒有了那樣的體會。過多的人看好愛情會在婚姻中死亡，夫妻間會在相濡以沫中把愛情化為親情。我是在婚姻慢慢變老中體會到什么是真正的愛情，摻和著油鹽醬醋的愛情也許有點(diǎn)俗氣甚至單調(diào)。踏實(shí)才會讓人心安，“歲月靜好，生活安穩(wěn)”的就是這樣俗氣可靠的吧。就像我提筆填寫詞的時候，神色里也有著古典女子的優(yōu)雅，在我嘻嘻哈哈跟著老公賣包子或者大哭大笑時，不亞于世間任何俗氣的女子，誰會想到我是骨子里傾向超凡脫俗的女人？日子就是這樣過，隨遇而安是最好的吧。無論經(jīng)歷了什么痛苦的磨難，早已被歲月清洗干凈，捫心自問自己無法消除的憂傷不是生活本身的苦難，也不是自己那一點(diǎn)可憐的傷痛。　　我不知道自己究竟有多憂傷，以至幾次想在絕望中放棄生命，像海子，在春暖花開的夢里保持著自己的青春不老的形象。想起一個個熟悉或者難忘的人，在用一種背離的方式拒絕生活，悲傷的同時也有一種共鳴，有時生活不足讓我們留戀，哪怕只是一時的感慨。在我們懷著一顆無限美好的心，喜滋滋地來到這個世界，迎接我們的是什么？僅僅是個人生活不如意是我們變得如此軟弱么？現(xiàn)實(shí)生活中一個個令人感慨難過的事例，生活中一件件無法逃避的苦難的情景，時時折磨著憂慮的心。記得在一個雜志讀了這樣一個事例，一個年輕活潑的女孩子去外地看她的男朋友，在列車上被三個流氓歹徒，列車的男女包括駕駛員無人敢言。讀到這樣事件，我的心痛得直哆嗦，無法想象當(dāng)時的情景在一個軟弱女子哀求下的冷漠與殘忍。如果我的憂傷需要理由，生活中種種這樣的事例應(yīng)該是我厭倦人生的理由。有人會在遺憾中嘆息我的思維，比如我一直向往紅色年代那種氣氛，人與人之間坦城相待，生活哪怕是貧困的，精神上卻是那樣斗志昂揚(yáng)。沒有貧富的嚴(yán)重區(qū)別，在意念中向往一種人人平等、生活美滿的理想生活。無論是農(nóng)村還是城市，人與人之間沒有大的猜忌，我至今還記得我們一家從一個公社離開的情景：滿院子的人相送，大人與孩子哭成一片。車遠(yuǎn)去了，送別的人還站在那里揮手。如今，不但城市中人與人之間的關(guān)系緊張，就是農(nóng)村也失去了它的質(zhì)樸。我沒有愚笨到非要農(nóng)村保持過去的原貌，才標(biāo)志著農(nóng)村的原態(tài)，而是現(xiàn)代生活的侵蝕，使農(nóng)村失去了原來的味道。村里的人看到我，抱怨著村人之間人與人關(guān)系的緊張，聽得我心很是悲哀，都是過于重視物質(zhì)上的享受，把人訓(xùn)練成惟我獨(dú)尊的“魔”。　　說到這樣的憂傷，也許會讓人嗤笑的。在他們不解與嘲笑里，我還是無法拯救自己。是的，一個連自己都無法拯救的人，又有什么資格憂慮自身以外的人事。這樣勸自己的時候，更為自己的無能為力而慚愧。我先生卻看透我的病根，說我是心理上有障礙，否則，怎么會把與自己無關(guān)的事情和自己根本不能辦到的事情如此看重地放在心上，不是毛病么？世界上不公平比這殘忍的事情多了，你能挽救什么？一代又一代的人不是一樣活著帶勁么。　　憂傷的《枉凝眉》還在繼續(xù)，悲傷難舍的愛恨也會糾纏下去．我不知道自己什么時候能夠走出去，也許其他的人事都是無關(guān)重要的，自己本身的陷阱才是致命的。想到那些為我痛苦而擔(dān)憂的親人和朋友，我給他們帶來擔(dān)心又何以不使他們憂傷？其實(shí)，我懂，我什么都懂，就是無法勸慰自己。　　月亮升起來了，茶水早就涼了。靜靜地把弄著杯子中的涼茶，想到“人走茶涼”這樣的俗話，想到人就是最現(xiàn)實(shí)的，面對了，接受了，也就對生活適應(yīng)了。 　　我積聚下的那些錢,小喬仍舊給了我保存,并且咱們商定,咱們家里此后連接財經(jīng)緊急下來,小喬說：“即使你此后真的減少薪資賦閑了,我也不擔(dān)憂了,我此刻仍舊學(xué)會了儉樸。”我趕快捂住了她的烏鴉嘴,小喬學(xué)會了儉樸是咱們家最大的成果,然而我卻并不蓄意本人減少薪資和賦閑。 　　我每到榕城，幾乎都有到黃江處走走。說是走走，又都有些彩色的小插曲。曾記得，我們在師大邊的那個小店暢懷痛飲，直至讓餐館老板面對著一大堆啤酒瓶目瞪口呆；曾記得，我們在夜里冒著雨穿街走巷，只為到什么什么歌舞廳聽一通歌，喝兩杯咖啡；曾記得，我們有住處偏偏不去，寧愿擠一鋪床披衣對坐，煮上一大杯苦不堪言的海南純咖啡，借此而熬夜侃大山，好一番天花亂墜……舒服莫過隨便，這就是玩得起來的那種朋友了。諸位，你說呢？ 他的師父工夫高超，平常還在教習(xí)武。父親隨著他師父，一面進(jìn)修工夫，一面錘煉身材，勤習(xí)武藝。父親沒跟人打過架，我沒有看法過他的武藝怎樣特出，但聽人說兩三部分近不得他身;有一次村里一個二十多的楞頭青仗著景德鎮(zhèn)有羅漢親屬，傷害咱們伯仲，父親往日，只嚇得那人連連畏縮。我只見過他在教扮演圓手給我看;母親說有一回一個果兒從灶臺往下滾，眼看快要著地了，父親哈腰伸手就把果兒接住了，本領(lǐng)之趕快看來一斑。